omg

Tak mi się przypomniały pewne teksty pewnej Violetty Kubasińskiej:

- Będę siedziała cichutko jak miś pod miotłą;
- Brakować jak dziury w moście;
- Cały czas miałam japonki na oczach;
- Chodzi o tramwaj, co nie chodzi;
- Co za znieczuleni ludzie!
- Czasem ludziom się już wydaje, że już wiedzą wszystko, a tymczasem prawda jest zupełnie inna;
- Człowiek nie koń – wszystko zniesie. Oprócz jajka;
- Człowiek się stara, wstaje rano, a tu wiatr w oczy;
- Flora ze dwora!
- Horyzont mi się poszerza (mnie w tej sytuacji uśmiech);
- Homar... Panie, nie wiesz kto to Homar? Homar to taki poeta ze starożytnego Egiptu (no właśnie!);
- Idę popełnić kamikadze. Tylko mi nie mów, że kamikadze jest z Chin, a nie z Indii;
- Jak Kuba Bogu, tak Bóg Kubańczykom;
- Jak nie barok, to sraczka;
- Jeszcze rozstroju pęcherza nabawię się od tych nerwów;
- Morska decyzja;
- Po moim bladym trupie;
- Poszłam po rozum do głowy, czyli na parter (ciekawe, co się mieści w piwnicy?);
- Są jeszcze (...) ludzie, którzy nie umyją sobie rąk. Którzy rzucą człowiekowi ostatnią deskę ratunku;
- Ten się śmieje, kto jest ostatni. Tym razem naprawdę złapałam byka za ogon i nie puszczę go;
- Wyjątek podkręca regułę.
 

Coś, co znalazłam na bialystokonline.pl:

Zakład Ubezpieczeń Społecznych zatrudni byłego właściciela agencji towarzyskiej.

Wymagania: umiejętność ogarnięcia burdelu.

Niby to śmieszne.
 

Ostatnio rozwalił mnie dowcip:

"Para z Rosji przyjeżdża na Kanary do hotelu.
Wchodzą na pokoje, rozpakowują się. Nagle mąż słyszy krzyki żony:
- Tu jest mysz!!!! Aaaaa!!!! Dzwoń natychmiast do recepcji i powiedz co tu jest grane!!! Tyle pieniędzy zapłaciliśmy a tu myszy biegają w pokoju. Znasz przecież trochę angielski, a ja angielskiego ni w ząb.
Zrezygnowany mąż dzwoni do recepcji:
- Heloł!
- Hello.
- Du ju noł "Tom end Dżery"?
- Yes.
- Dżery is hia..."

Ksiezyc dobry tekst 
Do księgarni wchodzi kobieta w żałobie, trzymając w ręku książkę „Grzyby wokół nas“. Księgarz ściska jej rękę:
- Szczere wyrazy współczucia, wydawnictwo już poprawiło te błędy!

Tak sobie wczoraj, przez przypadek znalazłam w wiadomościach gazety  "Najgłupsze pytania z helpdesków".

I co zaskakujące, to nie blondynki brylują w pytaniach - tylko blondyni:
Tzw. najdziwniejsze problemy:

1. Klient: Moja podkładka do myszy nie jest podłączona Doradca: Nie jestem pewien, czy rozumiem. Pańska podkładka nie powinna mieć żadnych kabli. Klient: To skąd w takim razie będzie wiedziała, gdzie jest moja mysz. Czy to jest bezprzewodowe??

2. Doradca: Proszę nacisnąć dowolny klawisz, by kontynuować. Klient: Nie mogę znaleźć "Dowolnego klawisza"

3. Klient: Na komputerze wyskakują mi nieprzyzwoite pop-upy. Nie chcę, żeby moja żona myślała, że to ja. Doradca: Usunę je dla pana. Klient: A jak będę mógł je odzyskać, kiedy mojej żony nie będzie w domu?

4. Klientka: Poznałam mężczyznę przez internet. Możecie dać mi jego numer?

5. Doradca: Ma pan oprogramowanie szpiegujące w komputerze. To jest przyczyną problemów. Klient: Szpiegujące? Widzą przez monitor, jak się ubieram???

6. Klient: Jak mogę zmienić kanał w monitorze? Doradca: Pański monitor, w przeciwieństwie do telewizora, nie ma programów. Klient: Ale wczoraj oglądałem kanał internetowy!

7. Doradca: Czy może pan kliknąć na "Mój komputer?". Klient: Ale ja nie mam pańskiego komputera, tylko swój własny.

8. Klient: Mój czternastoletni syn założył hasło na komputerze i nie mogę się do niego dostać. Doradca: I co, zapomniał hasła? Klient: Nie, ale nie chce mi powiedzieć, bo wcześniej dałem mu karę.

9. Klient: Straciłem moją pracę. Doradca: Zobaczmy w jaki sposób możemy odzyskać pliki. Klient: Nie zrozumieliśmy się. Straciłem pracę i chcę się podłączyć do internetu, żeby znaleźć nową.

10. Klient: Internet mi nie działa. Doradca: Jakiego modemu pan używa, czy wszystko jest podłączone? Klient: Nie. Jeszcze nie wyjąłem komputera i modemu z pudełek!

a to mnie rozłożyło na łopatki:

Klient: Nie mogę połączyć się z Internetem. Doradca: Czy na pewno wpisał pan prawidłowe hasło? Klient: Tak, całkowicie. Podejrzałem je u mojego kolegi. Doradca: Czy może mi pan powiedzieć, jakie to hasło? Klient: Pięć gwiazdek.

źródło: gazeta.pl

7. Doradca: Czy może pan kliknąć na "Mój komputer?". Klient: Ale ja nie mam pańskiego komputera, tylko swój własny.

To już rozumiem, dlaczego u mnie jest jedynie opcja: Komputer. Ktoś o jeden raz za dużo...